Victor Carpentier est ce fêtard invétéré du centre-ville que nous avions rencontré chez Norma Jean, où il a habité quelques jours avant d'aller fonder son propre foyer.

Il rêve de devenir savant fou, et se passionne pour la nature.

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Il s'installe dans une de ces nouvelles maisons au bout de la ville, entre la rue Stratford et la route du Pentamètre. La diva des dancings Sophie Stiquais habite sur le trottoir juste en face, c'est peut-être ce qui a motivé le choix de Victor. Elle ne fait cependant pas partie du comité d'accueil qui vient lui souhaiter la bienvenue dans le quartier. Elle est trop célèbre, ou peut-être qu'elle était en tournée à ce moment-là.

Non, Victor devra se "contenter" de Titania Songedété, de Bianca Monty qui a fait le déplacement bien qu'elle soit dans son troisième jour de grossesse, et du nouveau yéti du quartier, Cyril Grand Yéti.

 

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Comme Fred Lacombe lui a donné quelques œuvres d'art avant son départ, il a pu les revendre et n'est pas obligé de se précipiter sur le premier travail ingrat venu. Par contre, il lui faut un téléphone portable et quelques fringues, car il a définitivement renoncé, j'espère, au look lézard/fluo.

Direction donc le centre-ville.

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Et c'est là, dans cette galerie marchande sordide, que je découvre que Sophie Stiquais a ouvert la boîte de Pandore, avec sa nymphomanie, en voulant à tout prix séduire comte Georges. Les vampires sont passés à l'attaque.

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Et on sent qu'elle se retenait depuis longtemps, comtesse Salomé, puisqu'elle fonce droit sur la pauvre caissière, en arrivant sur le terrain.

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Moi je dis ça va pas être pratique pour encaisser les clients, c'te affaire.

 

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Mais Victor est aussi confronté à un autre type de nuisance, et juste devant chez lui, cette fois. Pascal Sims, et les autres anciens amants de Norma -et ça en fait du monde!-, ont su qu'elle avait plus ou moins officialisé sa relation avec Victor, et se vengent post mortem sur la poubelle de ce dernier!

Prise de cours, j'improvise un genre de barricade écolo avec des composteurs!

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Mais Pascal, moisi comme il est lui-même, ne craint pas les composteurs. Après son (très provisoire) départ, on fait appel en urgence à la Société de construction MoveObjects Sarl, qui installe ce magnifique écrin autour de la trop célèbre poubelle.

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T'es dégoûté, hein? Ben tant mieux, ingrat, moi qui t'avais relooké au salon de beauté Plènozas, dans un moment de faiblesse, au point de te rendre presque potable (à l'impossible nul n'est tenu)!

 

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Mais on ne peut pas toujours avoir le guignon, et Victor gagne un bonus de réputation de la plus inattendue des townies, cette grosse nulle d'Edith Barakat, que j'ai jamais vu se rendre utile autrement qu'en renversant toutes les poubelles du quartier.

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Bref, la vilaine Edith organise à Victor un rendez-vous avec cette reine de beauté, Gaëlle Fabre!

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Après le départ des secours, appelés en urgence pour soigner sa tête qui s'est encastrée dans le meuble télé comme on a vu, Gaëlle reprend peu à peu ses esprits, et le rendez-vous peut se poursuivre.

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Victor te l'emballe en deux temps trois mouvements, avec les townies d'appartement il faut dire, c'est facile.

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Edith ne s'est pas trompée dans son choix: même aspiration richesse, même DLT: sciences, même passe-temps: nature, et même personnalité au point près! Je sais pas si maxis a été super réaliste sur ce coup-là, m'enfin toujours est-il qu'ils n'ont même pas besoin des préférences et des tue-l'amour pour avoir trois éclairs d'attirance.

Félicitations!

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Ils ne perdent pas de temps non plus pour fonder une famille. Ça va pas Gaëlle, c'est les contractions ? Déjà?!?

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Ah, je vois. Eh ben... *lève les yeux au ciel*

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Le petit François-Xavier Carpentier :) Sans surprise, il a les yeux bleus, et les cheveux noirs de papa.

 

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Comme tous les sims, Victor est super content de voir le gâteau d'anniversaire qui fait son apparition trois jours plus tard.

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François-Xavier n'est plus un noubou, c'est déjà un bambin, sale (3) mais actif, espiègle (10&10) et sympa (7). Un bambin qui a bien besoin de nouveaux vêtements.

 

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C'est maman qui s'y colle, cette fois, et voilà sur qui elle tombe. Consort en pleine dépression et en public, au centre-ville. Le départ de ses petits-enfants pour la fac? Un décès? Une tache sur son cachemire? Que s'est-il passé? Je l'ai pourtant pas laissé dans cet état.

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Zut! Comtesse Salomé!

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On n'y coupe pas, la pauvre townie Amanda Suwankiri est la première victime!

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-Nous avons tout vu, madame, s'il vous faut des témoins pour le commissariat !

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Mais comtesse Salomé a justement encore un petit creux, quand apparaît  la gitane Carole Hsu, qui est si appétissante...

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"La tzigane savait d'avance"..., a dit le poète, mais la pauvre Carole elle, n'a rien vu venir!

Bon. J'ai lu qu'ils arrêtaient une fois qu'ils avaient mordu 10% du quartier. D'ici là on va peut-être passer au shopping de jour.

Ben puisque t'es là, Carole, t'aurais pas quelques fioles de vampirocilline en rayon?

 

 

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