Jimmy Phoénix
L'assoc des garçons, Urele-Oresha-Cham, est toujours bien active:
Elle se compose à ce moment de Claude Cho et Greg Lavigne, deux enfants cachés Meunier, de Tybalt Capp, et de Jimmy Phoénix, qui a décroché son diplôme d'arts dramatiques.
Jimmy va devenir adulte devant le gros ventre de sa copine Ariel Lépine.
Il est déjà platine à vie puisqu'il a réalisé son désir d'avoir 20 amis proches, grâce au puits à souhait dont une famille fortunée avait fait don au dortoir de Jimmy. Il grandit donc forcément bien.
Il commence par s'installer dans la maisonnette pas cher, et par dévoiler son véritable caractère. C'est grave, docteur?
Jimmy se défoule sur le bonhomme d'Olga pendant que le notaire ^^ fait l'inventaire de ses possessions. Les biens de Jimmy se montent maintenant à 26000§, par là, assez pour déménager le jour même vers cette charmante demeure:
Il a de la chance, décidément, il trouve aussi le job de ses rêves dès le premier jour: chef d'équipe d'intervention spéciale au commissariat de Véronaville!
Carte chance réussie dès le premier jour aussi! En plus Jimmy n'avait pas les compétences nécessaires pour être promu, donc c'est une sacrée chance. C'en est presque suspect...
Les responsables de la police ne travaillent pas le lundi, Jimmy est libre pour le reste de la journée.
Il en profite pour sympathiser avec cette boule de poils (mais non, pas Puck, rhooo) :
Cette fois, j'en suis sûre: la moitié des animaux errants s'appellent Alaska et Balot. Après de fastidieuses recherches, il s'avère que le jeu génère de nouvelles fournées d'Alaska et de Balot, entre autres, chaque foi qu'un sim en adopte un :/
Merci qui pour la solution? Merci Pescado, comme d'hab, je regrette de n'avoir pas remarqué ça avant que le dossier characters ne dépasse les 1000 fichiers :(
Bref, la soirée est on va dire calme.
Jimmy partage des nouilles volées au réfectoire trois ans auparavant ^^ avec Tom Bailly, Puck n'a pas faim.
-C'est exprès, l'absence d'éclairage? demande le jeune homme.
-Oui, tout à fait! C'est pour l'ambiance boîte de nuit. Plutôt réussi, non?
-Ouais! Quitte à vivre dans le noir, au moins je peux dormir maintenant!
Le lendemain soir, Jimmy essaie sans succès d'embellir les véronavillois...
...quand il s'aperçoit que cette grosse nulle d'Edith Barakat n'est pas insensible à son charme (faut dire que dans la pénombre, comme ça... moi aussi dans la BAF il m'avait paru plus beau qu'il n'est.)
Jimmy l'emmène dans un coin éclairé car il veut être honnête, mais non, elle ne change pas d'avis, elle a le béguin.
-...à ce propos, moi aussi, je veux qu'on parte sur de bonnes bases. Je veux que tu saches la vérité sur moi, Jimmy...
-... !? Mais ça sert à quoi de faire ça? Des poubelles, tu renverses les poubelles? Ecoute Edith... je sais pas, il faut que je digère cette information, je peux rien te promettre pour l'instant.
Après le départ d'Edith, sous le choc, Jimmy fait une grave crise de T.O.C. Il n'est pas en état de dormir de toutes façons et puis il a besoin de points pour être promu.
Dehors, à l'insu de Jimmy, Edith vient déposer une gerbe de roses rouges près de la poubelle, avec ce petit mot: "Tu vois, j'ai vaincu ma pulsion, ta poubelle est toujours debout.Tu sais, je ne pensais pas que deux sims comme nous puissent vivre des moments si doux, alors ne ferme pas la porte, Jimmy, laisse-moi une chance. Edith"
Jimmy a fini par se laisser absorber par son activité. Il en découvre de belles sur la jeunesse dorée de la ville:
-Le petit Monty, un dealer, ça alors... Si je veux, avec ça, je peux faire tomber tout le clan, je les tiens dans le creux de ma main, mouhahaha.
-Et son cousin Mercutio... de mieux en mieux. Mais j'y pense! Avec cette preuve, je pourrai lui faire porter le chapeau pour toutes les poubelles du quartier, si un jour Edith était inquiétée.. Ah, Edith..
Jimmy ne sera pas le seul ripoux, la police véronavilloise est complètement corrompue. On progresse autant au piston qu'au mérite, si ce n'est plus.
Le temps passe, et le ciel se fait menaçant au-dessus de Véronaville.
Tandis que Jimmy végète à son poste de responsable, cette passante trop légèrement vêtue est surprise par l'orage devant chez lui.
Abricot le chien idiot assiste même à un début d'incendie dans le jardin!
Vendredi, à l'aube, Balot vient se réfugier chez Jimmy qui décide le garder:)
Balot lui porte chance puisqu'il fait le bon choix dans une situation délicate. Il s'y connait, le Jimmy, en corruption, il pouvait pas se tromper, en même temps.
Eeeeeeeet on va s'arrêter là dans la réalisation des DLT, alors..
Avant de troquer l'uniforme pour la combinaison moulante, Jimmy s'offre des vacances de luxe avec tout le pognon qu'il a détourné...
...et avec Edith. Qui est-il pour la juger, après tout, lui qui a fait jouer ses relations pour s'enrichir?
En plus, Edith sait trouver les mots qui parlent à son petit cœur de flic véreux.
Ils visitent la hutte du coucou des îles, comme tous les touristes.
Ils font bien le tour de toutes les attractions, ils veulent en avoir pour leur argent, le ticket d'entrée n'est pas donné.
(Qu'il s'étonne pas d'avoir toujours la courante, après...)
-Si vous voulez, oui, bien sûr, au contraire même, répond Edith, qui est très open comme simette, à la supplique du vieux fou.
-Merci! Merci! Vous savez pas ce que c'est d'être coincé ici tout seul depuis si longtemps. En plus ma télé est cassée, je peux même plus regarder le câble.
Oh ben quand on peut faire plaisir..
C'est après que les choses ont commencé à mal tourner.
D'abord, le frigo s'est mis à parler, quand le coucou a voulu faire encore encore encore à manger. Là, Jimmy et Edith se sont dit qu'ils avaient rêvé ou qu'il y avait un haut-parleur planqué quelque part.
Puis Jimmy s'est senti étrangement attiré vers le vieux fou, après avoir partagé un nouveau repas avec lui (voulant prendre des forces avant de lui réparer sa télé). Plus de doute, le vieux essayait sûrement de les manipuler avec son vaudou.
Votre femme ami s'électrocute avec la machine à laver le micro-ondes, qui devez-vous appeler, Edith Barakat, grosse nulle?
-... Darty la voirie? Le service de ramassage des ordures? Heu....
Heureusement, ça n'a pas gâché les vacances d'Edith qui continuait à trouver que ça valait vraiment le coup. Ça doit être pour ça qu'elle n'a pas imploré la pitié de la Faucheuse (ben oui, c'était ça la bonne réponse, madame, dommage, vous ne remportez pas le ngolo-ngolo).
Puis elle change d'avis, se rendant compte que c'est à elle de payer la facture de l'hôtel, du coup.
Mais bon, c'était instructif, quand même ^^
Edith: Bon ben j'ai fait des sandwiches si quelqu'un a faim!
Faufauche: Je peux manger ici plutôt qu'à table? Y'a la nouvelle saison de Dexter. Heureusement que ton pote avait commencé par la télé.
Quand le fantôme de Jimmy s'est mis en route pour quitter le terrain, le jeu aussi a quitté le terrain. Peut-être parce que quelqu'un ne-s'était-pas-tapé-huit-semestres-de-campus-pour-des-prunes et avait cliqué sur quartier-oui-sauvegarder-non ? Ah, peut-être bien, oui.
Plou pi doum ... D'où c'est qu'on revient déjà? Ah ben je sais plus. Tiens, c'est pas Tartempion, là-bas? Ah ben si, on dirait bien que c'est lui. Oh, tu sais quoi, si on allait visiter la hutte du coucou des îles? Ah ouais, allons-y.
(Oui bon ça va.)
-Je me rends compte, je sais pas pourquoi, que chaque jour qui passe est peut-être le dernier, alors je me lance et je te le demande: Edith Barakat, veux-tu être ma femme?
Elle a dit oui.
Et juste après elle a dit "Ouech ouech tape m'en cinq."
On connait bien les défauts d'Edith, maisil faut être honnête et dire qu'elle a aussi des qualités: c'est la moins bête des non-contrôlables que j'aie vu en vacances. Elle mange toujours sans attendre d'être à moitié morte de faim.
Dès le matin c'est activités de plage. On n'a pas l'impression de l'avoir invitée pour rien, comme ceux qui passent leur temps à jongler avec les tasses et demander à Frankenstein-en-chemise-à-fleurs s'il veut jouer à la baballe.
-Faut que j'aille au centre commercial, j'ai rien de classe, comme chaussures, pour aller avec mon costume. Et toi, t'as ce qu'il faut Edith?
-C'est bon, je vais garder mes baskets.
-...bon, Edith, par amour pour moi... Tu m'aimes, non?
-Ben oui je t'aime.
-Je veux un beau mariage. S'il-te-plaît, ne te marie pas en baskets. S'il-te-plaît?
-Bon ça va, tu l'auras ton beau mariage.
-Mais c'est bien parce que c'est toi, mon Jimmychounet d'amour.
... ça donne enviiiiiiiiiiiie !
Edith continue à mériter sa palme de meilleur libre-arbitre, donnant le bon exemple à Jimmy.
Vous avez trouvé du verre coloré et vous avez bien bronzé, bravo Jimmy.
Bon allez on se bouge un peu, petite virée au spa "Sources chaudes pour sable blanc." Cette townie tropicale je l'avais déjà défâchée avec tout le monde dans SimPE, mais rien n'y fait. Qu'elle gère, hein, après tout.
Ben oui mais c'est pas des manières aussi, ça, Jacques, t'étonne pas de prendre des tartes, après.
-Espèce de gros dégueulasse! T'as mal choisi ta victime d'agression sexuelle, tu me connais pas, mon bonhomme.
Jimmy apprend le massage local pendant qu'Edith se détend.
Bravo Jimmy!
Un besoin en moins à satisfaire pour Edith.
-Tiens! Il pleut! J'avais pas remarqué! Peut-être même qu'il va y avoir de l'orage! Voire des éclairs, qui sait?
Oui ben elle pue peut-être mais elle au moins elle sait organiser ses priorités, combien d'autres seraient d'abord allés à la douche? Ça me donne envie de faire un ISBI avec elle, tiens.
Bravo Edith, je retire une partie de tout le mal que j'ai dit de toi dans le passé. Tiens, t'as une collègue, derrière.
Jimmy a généreusement proposé de lui remonter sa barre de distraction.
Comme Edith gère comme une grande en allant prendre sa douche, Jimmy part tout seul en excursion. Elle n'a rien manqué.
L'ambiance devenait lourde avec l'orage, le charlatan et les combattants, direction donc les ruines majestueuses de Simok IV.
Jimmy profite de la cabine d'essayage NON PAS DU TOUT POUR ÇA BANDE DE SALES pour mettre la seule tenue à manches courtes qu'il possède, désolée Jimmy (tenue qu'il avait avec lui dans son petit sac à dos bien sûr).
Nouvelle excursion... aïe.
J'annule l'attaque sur Jimmy pour l'envoyer se plaindre auprès du guide, et réclamer le remboursement. Jimmy exhibe sa carte de police.
-Ba té fère boir, gringo, oné pa a béronabil, aqui tou n'a ocoune pouboir.
Edith a un nouvel accident de jacuzzi et commence à suspecter un lien entre orage et foudre, mais lequel?
-Nan, je vois pas, j'y retourne.
A ce stade, je tiens à préciser que je ne sortirai pas sans sauvegarder pour elle, c'est pas les townies qui manquent. C'est pour ça que je l'ai laissée dans son bouillon et que Jimmy est parti tout seul en excursion.
Dommage pour Edith!
-Je suis partagée, j'ai bien envie de continuer à me faire foudroyer, en même temps je mangerais bien un morceau.
Mais elle est increvable Edith, elle fait toujours le bon choix, de la graine d'ISBI, je vous dis.
Apparemment elle a fait un crochet par les urgences qui l'ont regonflée à bloc, parce que ses barres de besoin n'ont plus rien à voir en arrivant à l'hôtel. Tricheur, Maxis!
Ce soir-là, le jeune couple repense à la visite de la hutte mystérieuse et décide de garder la lumière allumée. En plus y'a pas de rideaux hihihi, remarque Edith.
Autant dire que sur la plage, le lendemain, elle ne passe pas inaperçue. [Et oui, elle fait toujours des activités de plage, bravo Edith!!]
Jimmy n'a pas envie de bronzer sous la pluie, il préfère en profiter pour étudier l'éducation.
Le voyeur ne lâche pas l'affaire, Edith décide de l'affronter.
-C'était bien vous hier? Quel spectacle, oui je suis dans le bungalow d'à côté, j'ai pas décollé de ma fenêtre de la soirée, pensez donc. J'étais pas sûr que c'était vous, à cause du maillot, ça vous change un peu.
-...oui, oui, c'était bien moi, et mon fiancé.
-Ah t'es fiancée? Ben sache que t'es chaude comme la braise, et que je serai là quand tu te seras lassée de ton fiancé.
Je crois qu'ils veulent se faire pardonner d'avoir commencé par mourir comme des crétins. Edith continue à transpirer "ISBI!!!!!!!" par tous les pores pixels de sa peau.
La femme de chambre mérite son salaire.
Edith manifeste sa joie d'apprendre que le bungalow va être redécoré et que cette moquette va disparaître (j'en peux plus).
Jimmy parle maintenant couramment le areu-simlish.
Edith: *patiente*
Jimmy *fait quatre fois la distance qui le séparait de la bibliothèque pour poser le bouquin*
Edith *patiente*
La femme de chambre *se dit qu'il y a des coups de pied au derrière qui se perdent*
-Tu pouvais pas le reposer à sa place, ce bouquin, au lieu de nous faire passer pour des ploucs dans le plus mal décoré meilleur établissement de Twikkii?
-Je te félicite d'être si belle, ma chérie.
-C'est ça ta réponse?
Pis elle est pas que belle, en plus, une vraie lady :)
Après le dîner, prise de conscience chez Edith:
-Donc je viens de me fiancer avec ce blaireau en marcel qui va passer toutes les vacances à bouquiner..
-Ah nan, sans déconner, je préfère en rire, c'est trop la lose!
-Pas de ma faute, si tel qu'il est, il me plaît, il me fait de l'effet.
-Bon Jimmy, tu m'appelles quand tu décides de passer du temps ensemble plutôt, OK?
-Y'a pas à dire, on s'amuse avec toi, en vacances.
Jimmy *sait désormais maîtriser sa colère*
Edith *se soulage sur le divan apparemment*
Le lendemain, c'est déjà le dernier jour de vacances!
Direction la plage Extrême Sud. J'adooore quand ils trouvent des trucs, surtout depuis qu'ils ont des étagères pour les exposer au retour.
D'ailleurs Jimmy a le temps de déterrer un nouveau bibelot avant de sauter dans la navette de l'aéroport. Bon retour les amoureux!
-Ça va, Balot a été bien sage? Très bien, très bien. Bon, ben vous pouvez rentrer maintenant.
-Écoutez, Monsieur Phoénix, je n'ai pas vu le temps passer, je vous assure!
Mais quel âge il a ton collègue ultrasim, Jimmy?
-17 ans. C'est comme Johnny Depp dans 21, Jump St: il est lycéen et en même temps il combat le crime.
Ah OK.
Bon c'est pas tout ça mais si vous avez bien suivi, on est samedi...
...le jour des mariages! La nounou se jette sur la bouteille alors que la fête n'a même pas commencé....
Jimmy --> "chasser". Je sais pas pourquoi je l'ai rendue amie par vaudou et je l'ai invitée.
-Puisque c'est comme ça je la repose par terre plutôt que là où elle était.
Grrrrrr..
Bon, n'y pensons plus et marions-nous.
Jimmy : "Bientôt, tout ça sera à moi!" *bave*
Edith *lance un regard gêné vers l'assistance"
Désolée, c'est toujours aussi mal éclairé chez Jimmy, je reconnais Florent Chauvet à côté de la nounou alcoolique, Kévin Lourson, la townie Léane Baron et Ingahild Grathmer Berthelot, derrière, Johnny Depp au fond et Greg Lavigne debout.
"Avec cet anneau, je t'épouse, Edith..."
"Avec cet anneau, je t'épouse, Jimmy..."
Greg s'est enfin décidé à s'asseoir. L'assistance l'applaudit, émue.
Kaching, 12000§, pas mal. L'invitée du premier rang ne peut cacher sa jalousie, elle qui est si moche qu'elle ne se mariera jamais, et reste assise.
Et tout le monde s'inquiète pour Jimmy en la voyant manier le couteau.
Heu.. je ne sait pas à qui tu dis ça, le jeu, mais j'ai envie de te répondre... tant mieux.
Edith a profité de son passage en mairie pour réclamer son héritage. Eh oui, elle était un des 20 crac-cracs de Norma Jean, qui repose en paix dans la rue derrière. L'invitée moche est partie bouder au fond.
Pendant le bal smustle nuptial, Edith révèle qu'elle a un hobby sympa, ouf!
La nounou décide que si les gens veulent aller aux toilettes, ben ils iront pas parce que fallait y'aller avant. (Mais pourquoi je l'ai invitée?!?)
Bref, tout le monde trouve que ce mariage est très sympa :)
Nan, merci, Jimmy, pas pour moi ;)
Je félicite Edith la renverseuse de poubelles, à qui j'avais promis un sombre destin, et qui a été sauvée par l'amour. Bravo les amoureux, n'oubliez pas de fonder une famille avant que le feu dévorant de la passion ne s'éteigne!
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